hihi....
Kona sprang etter musa som pilte over gulvet og ropte:
Æ skal slå deg ihjæl!
Kor på gubben ropte:
Det må du ikke gjør!!
Det e jo den eneste musa som e i live her i huset... :-)
hihi.
Ha en flott mandag folkens;)
Klem
Dagens vits
2 sider av samme sak
To kvinner sitter og snakker:
- Vi hadde sex i går, katastrofe! Han kom hjem fra jobben, spiste middag på tre min., vi hadde sex i fire min. og to min. senere sov han. Hva med deg?
- Fantastisk! Han inviterte meg på middag på restaurant etter mitt valg, vi gikk en romantisk tur hjem som tok ca. en time. Vel hjemme tente han levende lys og så hadde vi forspill i en time, vi hadde vidunderlig sex i minst en time og til slutt, tenk deg, snakket vi sammen en time! Et vidunderlig eventyr med andre ord......
Deres respektive menn sitter og snakker:
- Vi hadde sex i går. Helt rått! Kom hjem fra jobben, middagen var allerede servert, spiste, hadde sex og sovnet med engang. Kan ikke bli bedre. Hva med deg?
- Katastrofe! Kom hjem fra jobben, strømmen var gått. Måtte inviterte kjærringa på middag, smakte ikke godt, men dyrt, hadde ikke råd til taxi hjem, så vi måtte gå. Kommer hjem, fremdeles ingen strøm, måtte tenne noen stearinlys så vi kunne se. Var så jævlig irritert at det tok meg en time å få den opp og stå, og klarte ikke å komme før etter 1 time. Jævlig frustrerende! Da jeg endelig kom, fikk jeg ikke sove, minst en time lå jeg der og hørte kjærringa plapre!!
Galehuset neste???
Problemløsning
En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.
'Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt?' spurte politikeren.
'Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!'
'Nåh!' sa politikeren.
'De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?'
'Nei,' svarer bestyreren.
'De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?'
Midtlivskrise
Noen ganger lurer jeg på om det er MEG det er no? galt med?
Men så skjønner jeg at det skjer med andre også? En venn av meg, litt oppi årene, fortalte meg denne:
Etter å ha vært gift i 44 år, tok jeg en dag et kritisk blikk på kona og fortalte henne dette: "Elskling, for 40 år siden hadde vi en billig leilighet, en billig bil, vi sov på sofaen i stua, og så på en 10-tommer svart/hvit TV, men jeg gikk hverdag til sengs med et heitt kvinnfolk på 25 år ! Nå har jeg et hus til 4 millioner, en bil til 750.000, en kjempe svær dobbeltseng, og et 50-tommers flat-TV, men jeg må hver kveld gå til sengs med et trøtt kvinnfolk på 65! Så vidt jeg kan se har ikke du fulgt opp her!"
Kona mi er i grunnen et ganske fornuftig kvinnfolk. Hun sa bare:
"Gå bare du ut og finn deg et heitt støkke på 25 år, så skal jeg sørge for at du igjen får: En billig leilighet, en billig bil, en sofaseng og et billig svart-hvitt TV!"
Er ikke gamle jenter flotte? De sørger for å løse dine midtlivskriser på sekundet!
dagens vitser
Noken kjekke vitsar!
To nordlendinger møttes på vidda.
Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si. "Korsa ser di
kjerring ut? " "Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store
brøst. Enn di då? " "Nei vi gjer fan i ho, vi leite heller etter di! "
En nordlending stod og urinerte i en hage på Oslo`s beste vestkant da en meget fin frue passerte.
"Det er det groveste jeg har sett", utbrøt hun. "Tus`n takk" svarte han, "mæn ka du syns om længda?"
Samtale fra livet i Kautokeino:
Berit Anna: " Jeg så Johan Mikkel var hos deg i natt? "
Anna Berit: " Ja, vi pulte og drakk kaffe. "
Berit Anna: " Javel. Ka han ville?"
En neger stod å drakk cola, og en narvikværing kommenterte i det han passerte:
"Jasså din sotkvest, du står her å fyll på farge?"
Nordlendingen: " Klart æ har brennevin på rommet!
Får æ mæ kvinnfolk kan æ jo ikkje bærre by på tørre kuken . "
Samtale mellom to kjekkaser i Karasjok:
"Ser du ho der borte? Dem kalle ho myggen."
"Koffer det?"
"Ho slutte ikke å suge før du klappe te ho."
Brev fra homsefestivalen i Tromsø:
"Kjære mamma. Æ har det kjempearti her. Har ikke hatt ro i ræva sia æ kom ."
dagens vits
Why parents should always check their children's homework before they hand it in:
A first grade girl handed in the drawing below for a homework assignment.
After it was graded and the child brought it home, she returned to school the next day with the following note:
Dear Ms. Davis,
I want to be very clear on my child's illustration. It is NOT of me on a dance pole on a stage in a strip joint. I work at Home Depot and had commented to my daughter how much money we made in the recent snowstorm. This photo is of me selling a shovel.
Mrs. Harrington
